Problem zmedenega, 'norega' introverta

Zanima me, ali se ljudje zavedajo, kako težko je priti po pomoč ali morda samo govoriti s kom. Odkar pomnim, sem introvert. Med odraščanjem sem imel majhno skupino tesnih prijateljev, ki sem jim vse povedal, vendar mi je bil čas 'zame' izredno pomemben. Bil sem tisto, kar mislim, da lahko v razredu štejem za stensko rožo. Tiho sem sedel in opazoval vse okoli sebe. Nisem nujno prisluškoval, vendar se nisem pogovarjal z novimi ljudmi in sem bil zadovoljen, da sem samo opazoval.

Smešno je, kako sem introvert, ki skoraj hrepeni po družbi. Moj terapevt me vedno dobro opomni, da smo družabna bitja, povezana z interakcijo. K temu prispevam hrepenenje po družbi. Obožujem čas, ko sem samo jaz. Lahko mislim. Lahko se izgubim v glavi. Lahko se prepustim temu, kar razmišljam. Vendar pa so trenutki, ko se želim le pogovarjati z nekom. Želim biti zraven ljudi. Hočem objeme. Želim vedeti, da v resnici nisem edina oseba na tem svetu.

Kako na ta način doseči ljudi? Moja skupina prijateljev, ki ji pošiljam sporočila, se zmanjšuje na le nekaj. Prepričan sem, da zato, ker sem tobogan in kdo to želi v svojem življenju? Skupaj pošiljam sporočila dvema osebama. Ena je resnično zaposlena s prijatelji in službo, druga pa se mi le redko sliši. Kako se obrnete na druge ljudi? Ali lahko kar skočim gor in dol z velikim neonskim napisom, ki ljudi prosi, naj se POGOVORAJO Z MENO? Sem edini, ki se tako počutim?

Danes so mi uradno diagnosticirali bipolarni tip dva. Vedeli smo, da imam motnjo razpoloženja, vendar me nikoli niso uradno ocenili. Depresija? Anksioznost? Ja, vedeli smo, da jih imam. Toda nikoli nisem imel imena natančno določenega za moja razpoloženja, razen za bipolarno depresijo. Zdaj vemo. Fantastično. Če ima ime, ga je mogoče popraviti, upravljati, kaj podobnega. Po diagnozi sem šel v kampus tiskati gradivo za delo, ker mi zmanjkuje knjig za branje. Vstavim pogon USB za skok v računalnik. V nekaj sekundah se moj pogon segreje in računalnik ga ne bo prebral. Takoj začnem noriti. Ne glede na to, kako majhna je, zame je konec sveta. Seveda je ta pogon izredno pomemben. Vsakega časopisa, ki sem ga napisal, vključno z mojimi angleškimi popravki in zgodovino Capstone, ni več. Vsake novele, ki sem jo napisal, ni več. Vsega, kar mi je bilo vedno pomembno, ni več. Tako da seveda začnem noreti. V joku grem iz stavbe. Grem domov in se takoj pokvarim. Prosim, da deluje. Molim mamo, da bi uspelo. S pestjo sem udaril po mizi, da bi uspel. Pomanjkanje spanja, naporen dan in vroče vreme so to storili zame. Svet se končuje, medtem ko se jaz sesuvam po tleh, ker mojega skoka ni več. Želim poklicati ali poslati sporočilo nekomu, ki mi lahko reče, da bo v redu. Želim se nekam voziti samo zato, da bi se objel od nekoga, ki sem blizu. Ima še kdo takšne trenutke?

Včasih se moram vprašati, ali sem res nor. Potem se zavedam, zakaj sem izgubil večino prijateljev, ker sem morda res nor in so to ugotovili že prej. Toda moj terapevt mi zagotavlja, da nisem nor. Precej pametna je, zato ji bom verjela na besedo.