Naš lastni najslabši sovražnik: Mi sami

To sem povedal že danes, in nisem mogel biti bolj prepričan o tem ... zmožni smo se prepričati o vsem, tudi če to ni res. Smo naš najhujši sovražnik. Sami se pogovarjamo tako, da se ne bi pogovarjali z drugimi. Govorimo si laži. Dvomimo, kdo smo in kaj počnemo. Prepričamo se lahko, da zunaj nevihta, ko je dan topel in sončen.

Kot sem prepričan marsikdo, zelo dvomim vase. Prepričam se v stvari, ki niso resnične. Nenehno se borim v glavi. Tu in tam lahko dobim bitko, vendar vojne nikoli ne bom dobil. Ostajajo mi brazgotine in dvomi, kdaj upam, da me bodo ljudje pomirili, da se motim. V peklu je brez upanja na beg.

Smešno je, stvari, v katere se lahko prepričam. Rečem si, da nisem inteligenten, vendar sem dobil naravnost A-je, ko sem diplomiral iz angleščine. Nihče me ne mara, vendar imam ljudi, ki mi pišejo, in ljudi, ki me podpirajo. Nikogar ne bi zanimalo, če bi umrl, vendar ljudje včasih opazijo, ko jim dan ne pošiljam sporočil. Nisem močan, vendar sem toliko preživel in se še naprej borim. Kje se ustavijo laži o sebi?

Pred kratkim sem na terapiji vzgojil, kako imam veliko dvomov vase. Imam težave z izražanjem tega, o čemer bi rad govoril. Dvom o sebi in samocenzura me pesti. Duši me. Sploh nisem prepričan, kako naj se ustavi.

Predstavili so me dvema osebama, ki pišeta o sočutju in ranljivosti. Njihovi viri so neverjetni, pisanje / video posnetki pa so zelo koristni. Uresničevanje tega v praksi je povsem druga stvar.

Preprost del je opomniti se, da moram biti nekoliko inteligenten, če bi lahko imel naravnost A in 3,57 GPA. Stres je pri pouku in domačih nalogah, vendar vedno nekako potisnem. Stres obvladujem, domačo nalogo premagam, ko pride, toda dokazi vedno dokazujejo, da sem kos. Zmorem. Lahko premagam. Seveda je veliko, veliko lažje reči sebi, da ko se počutim na vrhu stvari ali če sem že končal.

Kaj je najtežji del? Vse ostalo. Nošenje moje vesele knjige je pomagalo. Pravzaprav ga ne nosim več s seboj, kot da je to moja rešilna bilka. Moja depresija je obvladljiva, vendar me dvom v sebe še vedno spremlja. Kaj pa, če moj profesor sovraži, da me ob vsakem obisku vstopi v njeno pisarno? Kaj pa, če se slišim absolutno smešno in izražam nekaj, o čemer moram resnično govoriti? Kaj pa, če mi vsi preprosto lažejo ali se poskušajo počutiti bolje, pa jim je v resnici vseeno ... V resnici ne veljam za njihovo družino? * Kriki * Kot rečeno, se nenehno borim s seboj. Dokazi dokazujejo, da sem se dvomil vase. Moja srečna knjiga dokazuje, da je narobe. Toda zakaj jim ne morem verjeti, ko rečejo, da sem kot družina? Ali da jim je res mar zame?

Začenjam misliti, da ta objava ni nič drugega, ampak veliko vprašanj, ki imajo enostavne, a težke odgovore. Vsak dan se borim z impulzi, da pošljem SMS ali pokličem ali obiščem nekoga in mu postavim seznam vprašanj, za katera menim, da moram resnično odgovoriti. Tudi zdaj se odločim, da nekomu ne bom nekaj osebno dostavil, ker se mi zdi, da ne veljam za njihovo družino, da sem bolj v breme, kot si priznajo. Včasih hočem samo zahtevati resnico. Mogoče me skrbi, da so ljudje resnični, ker se ne spomnim, da bi se kdo v življenju dejansko potegnil skozi? Ja, mislim, da bi bila to dobra tema za začetek terapije.

Zares neverjetno je, v kaj smo se sposobni prepričati.

Poskušal sem zapisati stvari, za katere vem, da so resnične, in jih nato primerjati z lažmi, ki si jih rečem. Dajem si čim več dokazov, ki podpirajo resnico. Inteligenca? Poglejte moje ocene. Oglejte si komentarje mojih profesorjev o mojem delu. Preprosta kot pita. Kako podpirate to, kar nekdo reče? Dejanja. Moja profesorica me ni prosila, da zapustim njeno pisarno NITKRAT, odkar sem jo spoznal, zato moram biti v redu, da jo obiščem. Prijateljica mi pošlje sporočila, ko le lahko, in je več kot pripravljena voziti se 2 1/2 uri, da me obišče ... zato mi mora biti všeč, da se tako potrudim. Druga prijateljica mi vzbudi upanje in me nenehno razočara, vendar mi skuša povedati, da ji je mar. Kako naj to ugotovim?

Naučil sem se zapisovati stvari, zaradi katerih se sam cenzuriram. Če se z mano pogovarjate prek besedila ali prek spleta, se vam bom odprl, kot da sem knjiga. Če pa se poskušate z mano pogovoriti o isti stvari, ki me prestraši, da bi rekel na glas, bom hitro pobegnil iz situacije ali spremenil teme. Zapisati in predati vam ali vtipkati in poslati po e-pošti je enostavno. Če jo preberete, ko med branjem ne vidim vaših izrazov, se bom počutil nerodno in nervozno, ko vas bom videl naslednjič, vendar ne bom doživel mini srčnega napada, medtem ko čakam, da vaš obraz pokaže, kako se počutite kot prebrala si ga pred mano. In nenavadne so teme, pri katerih sem odprt in zaprt. Seveda, lahko vam povem, da sem večkrat poskusil samomor. Povedal vam bom z ravnim obrazom, brez čustev. Tako dobro se ločujem od tega, kako se počutim. Lahko vam povem, da imam depresijo ali pa so me napadli v kampusu. Ne, nič hudega. Zdaj, ko gre za tisti skrivni mehanizem spoprijemanja, ki ga še vedno uporabljam od otroštva? Takšen, ki me včasih prestraši? Takšno, ki včasih posega v moje življenje? Zdaj takrat neham govoriti.

Razmišljal sem o tem, da bi šel v psihologijo, da bi pomagal ljudem, kot sem jaz ali ti. Kot je rekel eden od mojih bralcev, lahko pomagate bolje, če osebno razumete, kaj preživljajo. Če bi bil duševno na boljšem, bi se vrnil v šolo. Vendar me zdaj skrbi, zakaj so ljudje takšni, kot so. Me je otroštvo naredilo takšnega? Ali te težave povzroča le čudno kemično neravnovesje? Zakaj tako dvomimo vase?

Če vam nekdo reče, da tega nikoli ne stori, laže. Najbolj dovršena oseba v sobi je nekoč v življenju dvomila vase. Vem, da je naravno. Vendar zaradi tega ni manj frustrirajoče.