Potreba po potrditvi

Danes imam precej splošne informacije, da imam duševne bolezni, kot sta tesnoba in depresija. V zadnjem letu sem poskušal ljudem okoli sebe razložiti, kaj to pomeni, kako vplivajo name in kako nihče naj se bojijo govoriti o teh duševnih boleznih in drugih. Kljub mojim prizadevanjem nekateri nočejo razumeti in so odšli iz mojega življenja. V tem trenutku mojega življenja, če vas v težkih časih ne bo, boste popolnoma ne zaslužijo da me vidijo v dobrih časih. Če se odločite, da bo prijatelj, ki vam je rekel »prijazen vremenski prijatelj«, tam, kjer ste le v dobrih časih, potem se poslovim že zdaj. Zaslužim si prijatelja, ki je zraven vse trenutki življenja.

Med samoraziskovanjem sem se začel učiti o sebi stvari, ki jih nikoli nisem poznal ali prepoznal in sprejel tistih delov sebe, ki sem se jih zavedal, a mi je bilo nekoč nerodno. Stvari, ki sem se jih naučil o sebi, še vedno raziskujem in komaj čakam, da jih povem. Vendar sem sprejel del sebe, zaradi katerega sem bil nekoč res v zadregi: svojo potrebo.

Preden začnem, naj povem, da sem imel rad svojo mamo. Bila je neverjetno močna ženska, ki se je borila z zobmi in nohti, da bi z nama z bratom imela dobro življenje. Bilo je težko otroštvo, vendar se je trudila, kar je imela. Vendar me je odraščanje v takšni situaciji očitno prizadelo. Kaj osemletnik misli o tem, da se ubije na šolskem igrišču? Rekel bom, da jih ni veliko.

Moja mama ni bila nikoli takšna oseba, ki bi mi povedala, kako ponosna je name. Redko se spomnim, da so mi čestitali, ker sem domov pripeljal naravnost A-je, bil v NJHS in nato NZS ali kaj podobnega. Bolj živo se spominjam, kako je bila vznemirjena, da me mora pobrati iz igrane / glasbene prakse ali pa je treba pravočasno prispeti na to ali drugo slovesnost. Z drugimi besedami, od svoje družine nisem nikoli dobil potrditve. Enkrat sem jo prejela prek Facebook sporočila in maturitetne izkaznice, ki mi jo je napisala mama. Zdaj ugotavljam, da iščem stalno preverjanje pri vseh.

Nisem blizu mnogih ljudi. Resnično sem blizu samo trem prijateljem, ki jih imam za svoje najboljše prijatelje, drugi prijatelji pa so bodisi znanci bodisi prijatelji. V tem trenutku sem dokaj prepričan, da lahko najboljše prijatelje spustim na dva. Kako validacija sodi v to? Neprestano me je treba opominjati, da sem ljubljen, da me skrbijo in nisem v breme za ljudi. To jemljem osebno, če ignorirate moja besedila ali če to, kar rečete, naletim na napačno pot zame. Vedno moram slišati, da me res skrbi. To je del razloga, da sem ustvaril svojo srečno knjigo ... Te potrditve lahko natisnem, da se spomnim. Vendar se mi zdi, da to potrebujem osveženo. V resnici sem zelo potreben prijatelj za vzdrževanje. Prepričan sem, da je tako naporno deliti tako kot je biti JAZ.

Zdaj pa dodajte mešanico zaupanja. Izredno težko zaupam ljudem. Imel sem preveč slabih izkušenj z ljudmi, zaradi katerih sem bil nezaupljiv, kar mi ljudje govorijo. Lahko mi nekaj poveste in vedno bom ugibal, ali to mislite resno ali ne. Torej, ko mi prijatelji rečejo, da me resnično ne moti, ali me res imajo za družino, se začnem spraševati, ali to resnično mislijo. Njihova dejanja začnem primerjati z njihovimi besedami. Dovolj pogosto njihova dejanja naredi predlagam, da jim je res všeč, da me imajo zraven.

Imam prijatelja, ki živi v Baltimoru, ki je približno tri ure vožnje od kraja, kjer živim. Dvakrat je prevozila to razdaljo, da bi preživela dan z mano, in niti čas se ni obnašala, kot da ji je to v breme. Njena dejanja vedno dokazujejo, da ji je mar zame, toda tisti glas v moji glavi ... podli, maščevalni, zlobni glas ... mi hitro pove, da nisem vredna nikogaršnjega časa. Delam na tem, da premagam ta mali glas.

Potem so drugi primeri, ko mi rečejo, da sem kot nečija sestra, kot družina. Vendar dejanja tega ne dokazujejo vedno. Takšne stvari resnično prispevajo k mojemu zaupanju in spodbujajo mojo potrebo po potrditvi vseh. Nekateri prijatelji so potrpežljivi in ​​so me več kot pripravljeni neprestano opozarjati na svojo ljubezen in skrb zame. Drugim bi bilo manj mar in bi me raje zaprli, kot pa mi pomagali. Ali pa preprosto odidejo name. Takšna situacija ni takšna, da bi nezaupal vsem, kar so mi kdajkoli rekli.

Ampak veš kaj? Potreba po preverjanju veljavnosti in splošno nezaupanje ljudi je nič biti v zadregi. Moja potreba po potrjevanju me žene, da svojim prijateljem, profesorjem itd. Nenehno povem, koliko mi pomenijo. Tudi če ne iščejo moje potrditve, sem jim več kot pripravljen to povedati vsak teden, vsak mesec, vsako leto. Toda sprejel sem, da zdaj potrebujem takšno preverjanje, da bi mi pomagal. Doma ga komaj dobim, če moj brat ne mara, da sem biseksualec, in moja družina ne razume, da bi rad našel dobro službo in si pridobil višjo izobrazbo, da bi se izboljšal. Ljubim svojo družino, vendar me ne razumejo. Validacijo je težko najti.

Ko dobim potrditev, ne da bi jo zahteval, dobesedno padem. Preteklo pomlad sem bil v prometni nesreči in več mojih angleških profesorjev je mojega svetovalca, za katerega so vedeli, da je v stiku z mano, vprašalo o mojem počutju. Jokala sem, ker nisem mogla verjeti, da bo nekdo, kaj šele dve osebi, dovolj skrbel zame, da me bo to skrbelo ... še posebej, ne da bi sploh zahteval to potrditev.

Zame poznavanje in sprejemanje dela sebe, na primer potrebe po potrjevanju, pomeni, da ga lahko imam. Ko jo imam, lahko bodisi najdem rešitev ali pa se bolj počutim sam s seboj. Priznam, da vem, da nikogar ne potrebujem potrjevanja, razen morda mojega terapevta, ki me nenehno opominja, da sem ne noro. Edina oseba, od katere potrebujem potrditev, sem jaz. To je lažje reči kot narediti, toda zdaj, ko imam svoje potrebe po preverjanju veljavnosti, lahko delam na iskanju rešitve. Po branju knjige Brene Brown, so se mi odprle oči, da moram ugotoviti, kdo sem v resnici. Zdaj imam en kos sestavljanke. Z nekaj terapevtskega dela in samokondicioniranjem o tem, kako govoriti sam s seboj in razmišljati o sebi, vem, da se bom nekega dne moral samo potrditi. Ne bo mi treba hoditi k prijateljem k prijateljem, manj pa se bom zanašal na svojega terapevta, ki me bo potrdil.