Vzpostavljanje povezav z duševnim zdravjem

V zadnjem času sem poskušal postati razmeroma aktiven na spletnih mestih družabnih omrežij, ki niso Facebook. Na Twitterju sem že več kot le objavljal svoje risbe. Z izmenjavo objav na blogu na Twitterju sem se povezal z veliko različnimi ljudmi, ki me resnično navdihujejo, da postanem boljši človek. Kdo je vedel, da to lahko stori le 140 znakov na družabnih omrežjih?

To povem z razlogom. Moja povezava z novimi ljudmi, ki se prav tako spopadajo / se borijo / trpijo zaradi težav z duševnim zdravjem, me je seznanila z nekaterimi težavami, za katere sem mislila, da sem se z njimi borila sam ali ni vedel, da obstaja. Prav tako mi je odprlo oči, kako se ljudje odzivajo na posameznike, ki trpijo zaradi takšnih stvari depresija , tesnoba, celo shizofrenija. Presenečen sem, kdaj v tem trenutku res ne bi smel biti, s tem, koliko so ljudje pripravljeni nadlegovati ali ustrahovati nekoga, ki se spopada. To sem videl na Twitterju in Facebooku, to pa pogosto gledam tudi v javnosti. Želim deliti to, kar sem objavil na Facebooku, na koncu pa na Twitterju in Instagramu, potem ko sem videl, kako nekoga, ki sem ga poznal, zdravijo zaradi svoje depresije.

O tem vprašanju bi rad povedal še kaj več, toda včasih morate biti večja oseba, če ste naravnost naprej, a vljudni. Vendar mislim, da sem poskušal dobro poudariti. Duševno zdravje je nekaj, kar morajo ljudje obravnavati kot enako telesnemu zdravju. Če bi bil bolan, bi šel k zdravniku, kajne? Torej, zakaj ni enako pri duševnem zdravju? Če ste bolni, si vzamete prost dan iz službe, da si opomorete. Če je to povezano z duševnim zdravjem, za večino služb, ki se jih zavedam, ni opravičila. Vem, da podjetja revolucionirajo način ravnanja s svojimi zaposlenimi, vendar večina ljudi, ki delajo na minimalni plači, ne bo imela privilegija, da bi si vzela prost dan. Osebno sem minuli ponedeljek iz službe vzel kot »dan duševnega zdravja« samo zato, ker sem vedel, da ne morem biti kaznovan in sem moral pokrivati ​​kardansko gred. Je pa zelo enostavno, da ti nekdo na Facebooku samo sporoči in reče 'razveseli' in mi reče, da življenje ni vse tako slabo. Seveda. Super. Vesel sem zate, če lahko to rečeš in resnično verjameš. Sprehodite se pa v mojih čevljih. Da, življenje se ne konča, vendar to ne ustavi depresije ali tesnobe. Hudiča, to mi ne preprečuje, da bi v službi zajokal ali želel pobegniti za en dan sprostitve.

V prejšnjem prispevku o svojem 'loku depresije' sem se zelo potrudil, da bi razložil, kako depresija čuti nekoga, ki jo trpi. Pri depresiji ne gre vedno biti žalosten , drugačna pa bo za vsako osebo, ki jo doživi. Moja ponavadi premetava vse kraje, od depresije do jeze do razdražljivosti do osamljenosti. Opisala sem ga kot bungy skakanje sem in tja med dobrim in res zelo slabim. jaz fizično čutim, da se to dogaja. Moja energija je izkoriščena, moja pozornost je napihnjena in preprosto se mi zdi, da jočem ali da me nekdo objame.

Bil sem pozoren prijatelji na Facebooku, ki trpi za depresijo ali ADHD-jem, na Twitterju pa sem začel spremljati ljudi, ki se poskušajo zavzemati tudi za duševno zdravje. Preberem njihove objave, odgovorim s spodbudnimi povratnimi informacijami in nudim pomoč, kolikor je le mogoče. Vendar sem resnično hvaležen za pomoč, ki sem jo do zdaj imel v življenju. V življenju sem se boril z vsem, odkar pomnim. Ne glede na to, ali gre za hrano, preživetje, varovanje pred zlorabo ali poskus, da bi le prišli do drugega dne, sem se boril.

Od otroštva sem v bistvu odrasel. Moja mama ni želela, da bi se to zgodilo, vendar sem jo gledal, kako se bori z zlorabo moža in fantov, s katerimi je hodila. Opazoval sem njen stres, ko sem z njo poudarjal, kako bodo računi plačani in kako bo hrana položena na mizo. Pri 12 letih me je posilil moj biološki oče, medtem ko je mama ležala v bolnišnici, potem ko je skoraj umrla zaradi možganske kapi. Ko so se mi spomini na tisto noč vrnili in se je moje življenje skoraj deset let kasneje dobesedno postavilo na glavo, sem imel pomoč. Dve osebi sta me potrebovali, da sem prišla do svojega trenutnega terapevta. Od leta 2010, ko je umrla moja mama, sem pomoč našel v krajih, za katere nisem vedel, da jih bom imel. Učitelji v moji srednji šoli so darovali denar, ko nas je očim izgnal iz hiše, potem ko je umrla moja mama. Moj trenutni mentor, ki je resnično neverjeten, me je spodbudil, naj ne opustim šolanja, četudi je to pomenilo, da sem si vzel nekaj časa za urejanje življenja. Potem ko sem postal angleški študent na fakulteti, je angleški oddelek storil vse, da bi mi pomagal preprosto preživeti, ko sem konec lanskega leta in spomladi večkrat poskusil samomor. Profesorica, ki me je imela za prijateljico na Facebooku, mi je pogosto dala podporo in pozitivne nasvete, ko je videla, da se mučim. Ne bi mogel biti bolj hvaležen za njeno podporo. In moj terapevt me je vodil v pravo smer, da mi pomaga rasti. Že zdaj sem kot alum našel nekaj prijateljev, s katerimi se lahko obrnem, profesorje in mentorje, ki bi se lahko obrnili na izobraževalno pomoč, kot je podiplomski študij, in stalni odnos s svojim terapevtom, ki mi še naprej pomaga vsak dan ... četudi preprosto potrjuje kaj počnem, ko sem s svojo depresijo v 'dobri vrsti'.

Gledam ljudi, s katerimi sem se povezal in ki morda nimajo podpore, ki jo imam. Priznajmo si. Vsi prihajamo iz različnih okolij. Vendar mi je moja podpora pomagala pri ustanovitvi tega spletnega dnevnika in zdaj sem vedno tam, da podpiram druge, ki se borijo. Na fakulteto sem hodila kot smer zgodovine in angleščine, vendar sem odkrila, kako zelo rada pomagam ljudem, ki to potrebujejo. Mogoče obstajajo dnevi, ko lahko kar objemam, lahko pa tudi druge dni, ko jih lahko poslušam.

Ko smo že pri mentorjih in podpori, sem se danes zvečer srečal z mentorjem s fakultete. Od nekdaj je bila čudovita oseba, s katero se je lahko pogovarjala skoraj o vsem. Svojo hvaležnost poskušam izraziti pogosto, ker nisem povsem prepričan, kje bi bil danes brez nje. Poigraval sem se z idejo, da bi šel na podiplomski študij na magistrsko svetovanje za ne-učitelje. Pridobivanje učiteljske diplome bi bilo težko, ker preprosto nimam časa, da bi šel v razred, opravil prakso in delal ves isti dan, medtem ko sem nekje razporejal spanje. V psihologiji sem se igrala sem in tja, pri čemer sem ugotovila, da se moram zavedati, da mi bo čustveno težko. Danes sem svojo mentorico ujel pri prijavi na podiplomski študij za angleški program, za katerega se trudim, potem pa sem ji predstavil svojo svetovalno idejo. Seveda sem še vedno v fazi zbiranja informacij, vendar je odlična za podporo in nasvete (ki jih je zagotovila). Zelo sem navdušen nad duševnim zdravjem od lani, ko je moj terapevt zapustil kampus. To je bila zame prelomna točka, ki mi je pokazala, v čem bi lahko bil dober in pravičen delati nekaj mi pomaga, da se spoprim s tem, kar se dogaja. Odkar sem začel z blogom, sem spoznal ... malo pozno sem ji rekel ..., da bi se rad posvetil. Strinjala se je, da sem našla nekaj, za kar sem strastna, vendar me je opozorila, da ni nikoli prepozno, da naredim kaj novega. Šla sem na fakulteto za zgodovino, preden sem odkrila, kako rada berem in pišem, in postala angleška smer. Zdaj imam 25 let in se zavedam, da bi moral poskusiti svetovanje ali psihologijo. Govorimo o spremembi kariere! Uf. Očitno uživam v stresu. Kakšen boljši način kot samo še naprej se vračajte v šolo ? V tem trenutku mislim, da se me ne bodo znebili.

To sem moral slišati. Vsak dan ljudje zamenjajo kariero za nekaj, kar so navdušeni. Terapevt, ki sem ga videl, ko sem odšel (in preden sem se vrnil k njej ... dolga zgodba), je bil odvetnik, preden je postal terapevt. Ko sem jo spoznal, je bila v 50-ih / 60-ih letih doktorskega študija.

Dokler se ne odločim, kaj želim biti, ko bom odrasel, sem obiskal Twitter in Facebook, da preprosto ponudim svojo podporo drugim. Velikokrat nudim podporo in opominjati se, da je v redu jokati, segati itd. Nisem popoln. Imam veliko prostora za izboljšave. Nekega dne bi rad rekel, da sem vesel, ker sem to, vendar se mi zdi, kot da lahko to, kar sem se naučil, delim z drugimi ... ljudmi, ki trpijo / se spopadajo / spopadajo s težavami v duševnem zdravju in ljudje, ki tega ne želijo, a želijo razumeti. Nekaj ​​dni bi rad, metaforično in fizično, tolkel v glavo nekaterih ljudi, kako je trpeti zaradi depresije. V zadnjem času večino dni želim le drugim pomagati, da vedo, da je v redu biti to, kar si.

Nekdo je v zadnjih dveh dneh na Twitterju objavil, kako se njihov boj z duševnim zdravjem samo izolira od drugih. Priznam, tudi danes je izolacija včasih dobra in slaba, kadar je depresija slaba. Po dnevu, ki sem ga imel danes, bi se rad za vedno zaprl v osamitev, vendar sem šel ven. Izvedel pa sem, da lahko spopadanje z duševnim zdravjem ljudi združi, če dobi priložnost, kar sem odgovoril tej osebi na Twitterju. Lahko se borite sami, verjetno poslabšate stvari, dovolite, da vam glava ovira in vidite, ali to preživite ali se izboljšate. ALI se lahko obrnete na nekoga (ne pozabite, da je V redu, da ga dosežete) za podporo, samo za pogovor, odzračevanje ali nasvet. Vzemite si čas, da razumete, kaj potrebujete, in osebi, ki jo dosežete, sporočite, kaj potrebujete. Z izpostavljanjem lahko vzpostavite povezavo z ljudmi, ki trpijo enako ali podobno kot vi. Za povezovanje uporabljam svoj blog in družabna omrežja. Izkoristite priložnost in poskusite sami. Nikoli ne veste, kaj ali koga lahko najdete.