Življenje z depresijo: Tam bom, oh, počakaj, ne bom.

Depresija .. Njegova najbolj uničujoča tiha bolezen. Nekaj ​​dni sem tukaj z zvončki, ko pripravljam posnetke tekile in plešem, druge dni pa sem v postelji pod odejo in si želim umreti. Samo zaspite in se nikoli ne zbudite. Ne dobesedno posnetkov tekile, ampak veste, kaj mislim. Srečno in sranje. Tistih dni je v zadnjem času malo, v življenju še nisem bil tako utrujen. Ne morem dovolj spati.

In potem so dnevi, ko bi si želel, da bi imel prijatelje. Prijatelji, ki jih je treba obiskati in se družiti, potem pa mislim, da ne, prijateljev ne morem imeti, ker prijatelji veliko delajo in večino časa se želim samo vrniti iz službe in skriti. Spi. In potem mislim, da mora nekdo dovolj skrbeti zame, da bom razumel, da se ne morem vedno spoprijeti s tem, da sem v bližini ljudi, vendar nihče ne razume. Ker v očeh družbe ni normalno, vidite. En dan je popoln samotar in si želite spati cel dan, naslednji pa se želite družiti in pogovarjati.

Govorica je najslabša stvar, sovraštvo pa govori. Nesmiselno klepetanje z ljudmi, ki jih ne boste nikoli več videli, ljudmi, ki vas ne zanimajo. Do sranja imam majhno toleranco. Samo povej mi, kaj potrebuješ od mene, in odgovor ti bo dal. Ne prihajajte z oh, ampak upal sem to ali se spraševal tisto. Ali lahko to storiš? Imate to? Pojdi na stvar in hitro. Kako temu rečejo? Podlo, nesramno, kaljeno? Pravim mu, da je življenje kratko, preživite ga v pogovorih z ljudmi, s katerimi dejansko želite govoriti.
Saj ne, da ne želim spoznavati novih ljudi, ne da mi ni mar za druge, zelo me skrbi. Preprosto nisem sposoben veliko človeške interakcije. Osamljeno življenje naredi, ko si takšen in te nihče ne razume. Ljudje mislijo, da ste nesramni in se ne obremenjujejo s tabo. Ko sem v resnici osamljen, srčno osamljeno in hrepenim po tem, da bi me nekdo držal za roko ob hudih dneh in rekel, da je v redu, ni treba ničesar reči, razumem.

Raje rečem stvari, ki so pomembne in skrbijo za tiste izbrane ljudi, ki jim je mar zame. Kakovost nad količino, mislim. Ste že slišali ta rek? V nekaterih situacijah je to povsem smiselno. Tako kot v tem primeru z ljudmi in časom ter življenjem in dihom. Potem pa, ko gre za nachos, no ... slabo se zadovolji s količino nad kakovostjo, haha.

Toda resno obstajajo ljudje, ki takšne stvari jemljejo preveč osebno. Tako kot prasica noče govoriti z mano, poslušajte, kaj moram danes povedati. In sploh ni, samo v tistih dneh me sploh ne zanima, kaj mislim, ne zanima me, kaj moram reči, ne ozirajte se na nikogar drugega. In to ni nekaj, kar bi bilo mogoče izklopiti. Ljudje pogosto rečejo, ag samo odtrgaj, človek, s tabo ni nič narobe. Toda dokler ti demoni demoni temne depresije nekaj časa ne živijo v tvoji glavi in ​​na tvojem srcu, tega ne boš nikoli spoznal. In so težki, fizično težki. Predstavljajte si, da imate neprebojni jopič na sebi in se tesno stiska, morate pa hoditi naokrog in se pogovarjati z ljudmi ter nadaljevati običajni dan s telovnikom, ki se z dnem bolj zateguje. Ne moreš, ne moreš.

Ne gre za to, da si ne želim ustvariti več prijateljev, temveč za to, da ne morem niti skrbeti za prijatelje, ki jih imam zdaj. 1 ali 2. Nekateri ljudje preprosto niso sposobni imeti veliko ljudi v bližini. Včasih mislim, da ne bi bilo lepo imeti ogromno bazo prijateljstva, saj poznate ljudi, s katerimi imate resnično skupne stvari. In potem mislim, da ne, ker sem samo sposoben biti včasih tam, drugič pa se moram umakniti v svojo temno luknjo, da se povrnem. Dnevov 'dol' je toliko, da je v dneh 'gor' preveč dohitevanja ljudi, ki so že tam. Ljudje, ki jim je mar. Da jim pokažete, da jih vidite in cenite. Za nove ljudi ni časa. In tako se preprosto zadovoljiš z ljudmi, ki jih imaš v nekem smislu. Ali jih resnično skrbi za vas ali ne. Časa za iskanje novih ljudi preprosto ni. Ljudje so trdo delo.

Hudiča, imam veliko za živeti in mislim veliko. Nisem bogata z denarjem, ampak vau, bogata sem z družino. Imam dva čudovito srečna otroka (največkrat) in mamo, ki mi pomeni svet. Moja mama je moja najboljša prijateljica in mislim, da ji na način lahko rečem kar koli, jo vprašam, pri nas ni lokalov. Mož, ki včasih razume. Ne rečem, da ga imam na slab način zelo rad, le da je to težko razumeti, tako kot se počutim. Razumem. Dva brata, ki jih skorajda ne vidim več, toda ko jih vidim, mi je tako všeč, saj me oba na nek način spominjata na očeta. Oba imata moji očetje smisel za humor. V nekaterih dneh tudi v dobrih dneh. In to mi je všeč. Potem pa obstajajo dnevi, ko nimam nobenega humorja, na prsih mi sedi temni demon, zaradi česar želim zajokati na glas kot majhen otrok. Jecajte nekontrolirano in ničesar in nihče ne more izpustiti. Samo spanje. Demoni me ne skrbijo, ko spim. Takrat sem sam, lahko zaprem oči in jih izklopim.

In tako, da zaključim, nekaj dni rečem, da bom tam, bom prisoten. In potem bo prišla tema in jaz ne morem, fizično ne morem biti tam. In žal mi je. Žal mi je vseh ljudi v mojem življenju, na katere to vpliva. Žal mi je.

Ljudem, ki jim je mar zame, poznajo zlomljenega in jim je vseeno vseeno. Vem, kdo si, in te imam rad zaradi tega in si zaslužiš, da se počutiš ljubljenega, a ne morem. Prosim vedite, da ko bom lahko, bom.

Ali se tako počutim sam? Ali to občuti še kdo?

kako se spogledujem z dekletom