Priklic notranjega otroka
Ko sem bil otrok, sem bil potlačen. Ne na grozen način - v nobeni funkciji nismo bili pretepeni, zlorabljeni ali zlorabljeni. Ko pa čustev ni mogoče izraziti, so potlačena. [Seveda to ni bilo storjeno namerno - gre le za nesrečno mačka iz prejšnjih generacij.]
TO teden ali tako nazaj Na svoji življenjski poti sem imel enega tistih zelo čustvenih trenutkov - trenutek globokega samozavedanja in trenutek opuščanja. Opustitev globoko zadržanega prepričanja ali občutka ni zavestna izbira. Morda je to nekaj, za kar ste že od nekdaj vedeli, da morate, toda čas mora biti pravi. Potem nekega dne, tako kot da se držite velikega rdečega balona, odkrijete, da lahko odprete roko in spustite to vrvico, opazujete, kako ta balon odplava v daljavo. Tako sem tudi storil. [Mislim, da sem ?! Zapleteno pri nevidnih strunah je, da ne morete biti vedno prepričani, da jih ni več ...]
Veliko močnih prepričanj o sebi izvira od moje matere in ta prepričanja so morala iti - bila so nevzdržno boleča in uničujoča. Mogoče so bili mišljeni kot sredstvo za zaščito pred vsemi vrstami zaznanih stresov v življenju, vendar je bil namen napačen in škoda neizmerna. Čas je bil pravi, zato sem nekega dne upodobil močno živo podobo svoje mame v 40-ih letih - takrat, ko sem bil v najstniških letih in so me njene besede najbolj prizadele - in zahvalil sem se ji za trud, a prosil, naj preneha . Njene besede me ne bi več prizadele. Moral sem jo spustiti, pustiti, da njen glas in njeni strahovi in njene skrbi izpraznijo mojo glavo. In tako je odšla. Videl sem jo, kako se je obrnila in odšla - oblečena v belo srajco z gumbi in modro krilo do kolen (dobra žalost, bilo je tako leta 1980!) Bila je vitka, lepa in v najboljših letih svojega življenja.
