V misli bipolarne depresivne osebe: Dobrodošli v mojem peklu

V svoji prvi objavi na svojem blogu sem podal pregled, kako je bilo z bipolarno depresijo. Tako veliko ljudi mi je reklo, da sem preveč dramatičen, da sem v stiski, sem preveč čustven ... zakaj ne morem biti preprosto srečen? To so mi že tolikokrat povedali, da me je to razočaralo. Torej, upam, da moje objave pomagajo nekomu razumeti ali se nekdo počuti, kot da ni sam.

Želel sem več govoriti o bipolarni depresiji, vendar na drugačen način. Pred kratkim sem razočaran nase zaradi stvari, ki jih mislim in čutim, tudi če vem, da ni razloga, da bi te stvari razmišljal in čutil. Racionalni del mene to seveda lahko racionalizira, vendar si vseeno težje prizadevam. Ampak vsi to počnemo včasih ... ... kajne? Sprijaznil sem se z bipolarno depresijo, vendar imam težave, ko se sprijaznim s tem, kar pride skupaj z bipolarno depresijo. Postanem frustriran, da ne morem nadzorovati svojih razpoloženj, in na koncu vse odrinem, ker preprosto ne morem nadzorovati svojega razpoloženja. Težko je. To vznemirja. Osamljeno je.

Ob vsakem obisku pri mojem psihiatru me vpraša, ali sem razmišljal o samomoru. To je tema, ki je včasih za mnoge ljudi tabu. To je resna tema, ki uniči številne družine in prijatelje, ko izgubijo ljubljeno osebo zaradi samomora. Ampak pogovorimo se za trenutek o tem, prav? To je nekaj, kar bi morali razpravljati. Ko me vpraša, ali sem razmišljal o samomoru, je odgovor vedno pritrdilen. Da, razmišljam o umiranju. Ja, pomislim, kakšno olajšanje bi bilo, če ne bi začutil notranje bitke vsak dan, ko se zbudim nad tem, kar čutim in kaj mislim. Da, razmišljam o načinih, kako bi to lahko storil. Ampak ne, tega ne počnem. Ko razmišljam o svojem bratu, se odmaknem od tega, da bi si povzročil toliko škode. Če pomislim, kako je z ljudmi, ki jih pustim za seboj, naredim korak nazaj. Seveda se vedno sprašujem ... ali je koga resnično mar? Očitno ja. Pravzaprav to počne peščica ljudi (ali vsaj upam).

Racionalni in iracionalni deli mene se borijo med seboj v bitki do smrti (nobena igra igre ni namenjena). Težko je upravljati, še težje pa je zavzeti stran racionalnega dela svojih možganov in razpravljati zakaj Še naprej bi moral poskusiti. To je težka in izčrpavajoča bitka za boj. Velikokrat mi bo družina ali nekaj prijateljev reklo, naj se premagam ali naj neham več tako razmišljati. Če bi bilo tako enostavno, bi bili terapevti brez službe. ŽELIM, da bi samo stisnil prste in spremenil način razmišljanja svojih možganov. Na žalost to ne deluje.

Približati se temu robu, kot sem ga že mnogo, mnogo let ... je strašljivo. Ko sem bil star 15 let, sem skušal storiti samomor, tako da sem predoziral vsa zdravila, ki sem jih takrat jemal zaradi tesnobe. Na srečo ni uspelo in danes sem tukaj z diplomo in si skušam narediti prihodnost. Takšnega, za katerega bi bil prikrajšan, če bi mi uspelo. Glej, lepo je razmišljati racionalno. Želim si le, da bi se te racionalne epizode pojavljale pogosteje. Kakor koli že, bližje temu robu me je spodbudilo, da se naučim več o sebi in tudi o vrstah orodij, s katerimi si moram pomagati. Trenutno hodim k dvema terapevtoma, vidim psihiatra, poskušam se nasloniti na prijatelja ali pa se preprosto izoliram. Spoznal sem tudi storitve, ki so na voljo ljudem, ki jih potrebujejo, na primer telefonske številke za samomor. O njih sem že objavljal, vendar naj še enkrat o njih.

Veliko sem se naučil o tem, kakšne odprte telefonske linije obstajajo. Obstajajo linije, kjer lahko preprosto pokličete in nekdo se bo pogovarjal z vami. Če ste študent FSU, je krizna linija CAPS na voljo 24 ur na dan, vse dni v tednu. Edina težava njihove linije je, če se bojite nekoga zbuditi, potem je verjetno bolje, da uporabite katero od 24-urnih odprtih telefonskih številk, kjer je nekdo v službi buden in tam da sprejmete klice. Preveč razburjen, da bi se dejansko pogovoril? Potem obstajajo spletne storitve za klepet, kjer lahko klepetate z nekom ali celo besedilne storitve, kjer lahko pišete! Pravzaprav sem razmišljal, da bi postal samopomoč za besedilne samomore. Vem, kako je biti na tem robu, in dobro bi bilo, da nekomu pomagamo tudi s tega roba.

In nekaj izjemnega, izjemno pomembnega, ki bi ga rad omenil na to temo samomora ………. In še nekaj, ne recite nekomu, naj stori vse, kar mora, vključno z odvisnostmi od drog ali kave, da bo prestal kar koli ... ne glede na to, ali gre za tečaj ali delo. Nobeno od teh ni v pomoč. Pred kratkim so mi povedali, kako lahko storim samomor, tako da vzamem samo 7-8 tablet zdravila, ki ga lahko dosežem brez recepta. Seveda racionalni del mene tega zdravila ne bi jemal. Vendar je ta preprosta misel v moji glavi prepuščena razmisleku in razmišljanju. Bilo je tako zaskrbljujoče, da sem vrgel tisto zdravilo, ki sem ga imel v stanovanju, samo zato, da sem vedel, da se to ne more zgoditi, ne da bi ga ponovno kupil. In tudi to, da nekomu rečete, naj naredi nekaj duševno / fizično nevarnega, samo da bi se skozi nekaj prebil, je nezdravo. Mislim, kaj bi se zgodilo, če bi upoštevali vaš nasvet in na koncu umrli? To bi bilo v vaši zavesti in priznajmo si, da je kazenska ovadba, če je bila kdaj razkrita.

Naj zdaj stopim korak nazaj. Vesel sem, da imam racionalno plat, ki je dovolj močna, da spregovorim, kadar včasih preprosto ne morem razmišljati naravnost. Vesel sem, da imam podporo, ki jo potrebujem za vsak dan, ko se stvari zaostrijo. Pred kratkim sem stopil v stik s terapevtom, ki mi je že večkrat rešil življenje, zdaj pa spet delava skupaj. Podporo imam, ko jo potrebujem, če bi le nehal skrbeti, da bi koga drugega motil s prošnjo za pomoč. In včasih preprosto ne vem kako prositi za pomoč. Včasih igram ali objavljam stvari, ki jih ne bi smel, vendar je to način, kako doseči, ko ne vem, kako.

In samo želim reči, ne glede na to, kaj mislite ali kako se počutite v tem trenutku, samomor ni odgovor. Vem, da sem hinavec, ker sem to rekel, vendar to ni odgovor. Če bi umrl pri 15 letih, bi ne samo zlomil srce svoje matere, ampak tudi danes ne bi bil tam, kjer sem. Ja, težko je. Da, to, da se moram boriti za vse, kar imam, je frustrirajoče in naravnost nepravično. Ampak, ljudi, ki jih poznam zdaj, ne bi poznal. Ker sem angleški študij na FSU, sem spoznal toliko čudovitih profesorjev, ki jih zelo občudujem in se nanje zgledam. V življenju ne bi srečal ljudi, ki jih imam za prijatelje. Ne bi postal prva oseba v svoji družini, ki bi šla na fakulteto in diplomirala. Veliko bi pogrešal. Zdaj imam 25 let. V nedeljo moram angleškemu oddelku predstaviti svoje spomine in del svojih izkušenj deliti z drugimi. Iščem podiplomski študij. Težko je in včasih na koncu predora ni svetlobe, toda boj, da prideš tja, se splača, ko si v življenju osvojil vse dobro.

sladka besedila, da poveš svojemu fantu