Najprej…

Sprva je, kot da sem pod vodo. Vse je pridušeno in počutim se, kot da sem zavita v debelo odejo, ki me preveč segreje. Ampak nočem odviti te odeje iz strahu pred tem, kar se skriva zunaj, pripravljeno na izpuščaj in pik. Lažje in daleč zaželeno je, da imam oči tesno zaprte pred resničnostjo kakršnega koli tistega grdega bitja, ki ga čaka, da mi pokaže mamut.

To bitje, imenovano Žalost, je nad menoj ogromno in sesuje večino zraka iz sobe, tako da mi ostane le toliko, da zadiham in vdihnem njegov škodljiv vonj. In diši. Smrdi na strah in neoprano, nezdravo. Smrdi na izgubo in obup. Ima vonj po gnili, gangreni odpadkov in žolča. Čaka, da me zaduši v tem vonju.

Za zdaj je lažje. Lažje je ostati zaklenjen in zavit v svojo samozavestno odejo zavrnitve. Zavrnitev prepričanja, da se je ena od stvari, ki sem se je najbolj bala, uresničila. Tako resnično sem odrinil to resničnost, da se zdaj, ko sedi na mojem pragu, ko prežema sobo s svojo zlonamernostjo, tresem in crkljam v kotu, prepričan, da ne bom preživel.

'Izguba ni tako slaba ...' si rečem. »Hvaležen bi moral biti ... Kaj me v resnici skrbi? Ali tu ne vidim potencialnega dobrega ali tam, kjer je bilo drugim slabše? Zakaj se crkljam na tleh, v kotu, v svoji postelji? Zakaj se obnašam, kot da je to nekaj, česar si na nek način nisem izbral sam, tako da sem sploh začel v zvezo? Vedel sem, da so konci vedno del začetkov. Ne moreš imeti enega brez drugega. '

Pošast si vdihne vdih na zadnji del vratu, jaz pa se zgrozim nad neprijetnim vonjem in kako blizu je napaka. Zaživel je in zdi se, da je zadovoljen, da ostane. Kaj pa, če nikoli ne zapusti?

Drugi vstopijo v sobo in poskušajo govoriti z mano. Drugi se gibljejo v mojem kraljestvu prisotnosti in okoli njega, za nekaj kratkih trenutkov pa sem tu in tam lahko pogledam in jih prepoznam in to, kar govorijo. V njihovih očeh pa vidim strah, da mi bo neprijetno. Ali vidim svojo žalost, ki se v njihovih očeh zrcali v spominu. Moje besede in gibi, čeprav počasni, povzročajo, da se refleksno sunkajo, kot da je moja bližina nalezljiva. Večina ne ostane dolgo. Večina prikima, zamrmra nekaj pričakovanega in gre naprej. Nekaj ​​jih izžareva usmiljenje, a tudi to sovražim. Nočem se mi smilovati. Nočem nič od tega.

Zlonamerno bitje ne odide. Mogoče, če ga ignoriram, bo postalo dolgčas. Mogoče se bo utrudilo in se zalomilo pri iskanju druge žrtve. To si grozno želim, da bi nekdo drug izkusil njegov hud dih, vendar si želim le olajšanje. Nočem ostati zmeden tukaj spodaj, prepričan, da bom v vsakem trenutku bodisi podlegel njegovi zmoti ali pa me bo požrla njegova požrešna potreba. Če se premaknem in delam in kaj naredim, bo morda videti, da ga tukaj ne rabim. Toda spet bi lahko gibanje še bolj pritegnilo njegovo pozornost. Zaradi ohromelosti, ko se poskušam odločiti, se odločim zame. Če ostanem pri miru ...

In presenetljivo je, da kot nekdo, ki se je vedno želel gibati in delati, da bi užival v dosežkih mojih dni, poskušati ostati miren ni tako težko, kot sem se sprva bal. Zaradi energije, ki je potrebna za ignoriranje ali odbijanje žalosti, sem tako letargičen. Na dan opraviti več kot eno ali dve stvari je monumentalno. Poskušam ga obdržati vsaj do enega ali dveh. Več bi morda vzbudilo zanimanje Grief-a, čeprav sedi in nikoli ni videti, da bi spremenil pogled od mene.

Strah pred njegovim pogledom in kaj bi to lahko pomenilo, če bi me pojedel, nahrani paralizo. Paraliza potrjuje strah. Cikel se mi zdi popoln in ne morem se izogniti nikoli končanemu tja in nazaj, videl-videl naravo, moje misli so bile zatrte, čeprav so, ko se nihajo na tem nihalu. Če imam samo dve izbiri, strah in paralizo, pa vendar vedoč, da v resnici prebivam v obeh, se mi zdi zadnji pekel.

Iščem pred sabo kakšen pobeg, nek način, kako skočiti stran od tega bitja. Na vidiku je samo ena polica, kjer se zdi, da so zbrani vsi ostali, ki se vsakdanje življenje lotijo, kot da se ni nič spremenilo. Ta polica je predaleč. Nikoli je ne bi mogel doseči od tu. Ali me ne vidijo tukaj? Ali ne vidijo bitja za mano? Ali ne razumejo resnosti moje situacije? Mogoče sem jaz tisti, ki je prevaran. Mogoče je moja situacija samo v mojih mislih in ne v resnici. Mogoče je to le še en plod moje domišljije in izbire. Zakaj bi se kdo odločil za to?

Vem, da bom moral nekaj storiti. Na neki točki se bom moral premakniti. Napetost postaja nevzdržna. Ne morem živeti na tej prepadi, v tem zaporu in čakam, da to bitje izbere svoj konec v prostem času. Mučenja je preveč in postaja nevzdržno.

Prosim za olajšanje. Prosim za vodstvo. Molim, da pride kdo in poda roko. Toda v tej temi ostajam sam. Sam razen mojega mučitelja. Sam s temi občutki zaskrbljenosti in strahu, sovraštva in obupa. Zdi se, da nihče noče stopiti v stik in kdo bi jim lahko očital? Kdo bi hotel priti v prisotnost take zveri? Kdo bi hotel tvegati porabo zaradi te množice pohlepa in obupa? Kdo bi hotel biti del tega bednega kraja?

Ali morda zaradi teme preprosto ne vidim, ali je še kdo tukaj. Ne glede na to se osamljenost teme in moja izolacijska odeja dušita. Mogoče, samo mogoče se moram malo odviti, da vidim, če lahko najdem pobeg.

Ne, če odvijem, me bo žalost še bolj zavohala in ne smem izgubiti upanja na varnost. Namesto tega moram sedeti, razmišljati o pobegu, hrepeneti po begu, se bati pobega, prepričan sem, da si ne zaslužim pobega, prepričan, da pobega ni. Vedno okroglo…