Depresija: 2. svetovna vojna ali vlečenje vrvi?

Kot vedo mnogi ljudje z depresijo, je življenje z njo zapleteno. Lahko imate dobre in slabe dni. Zame lahko včasih traja več tednov ali mesecev, preden najdem olajšanje depresije. Vedno gre za upravljanje, učenje, uživanje v majhnih srečnih trenutkih in poskus, da se spomnite, da ste vredni truda. Preteklo pomlad je bila zame druga svetovna vojna v boju proti depresiji. Trajalo je mesece in olajšanje sem našel šele po večkratnih tesnih pozivih k poskusu samomora. V zadnjem času gre preprosto za vlečenje z mojo depresijo. Nekaj ​​dni sem srečen, drugi pa preprosto izgubim boj.

Vsakdo različno doživlja depresijo, a tisti, ki včasih ne razume, kako je. Mešanici dodajte tesnobo in dobili ste razburkan koktajl, ki preprosto ni dober. Rad rišem. Odvrne me od težav in navduši me, ko vidim, kako daleč je moja umetnost. Ko imate depresijo, je včasih težko vzeti svinčnik v roke. Preteklo soboto zvečer sem izvlekel projekt, na katerem sem delal, samo da sem ga postavil nazaj, ne glede na to, kako močno sem se trudil, nisem mogel najti energije, da bi vzel ta svinčnik. Tudi za to si nisem v nič prisiljen. Če se prisilite k nečemu, ne boste uživali ... in to premaga celoten namen, kajne? Ko dodate tesnobo, želite narediti toliko stvari, vendar vam depresija ne dopušča. V soboto sem izgubil boj z obema. Odpovedal sem se načrtom, niti gledal nisem Frasier mi lahko pomaga. Spal sem šel do 18. ure zvečer in spal naravnost čez noč.

Obstajajo dnevi, ko preprosto ne pomaga v boju proti depresiji. Legla sem spat, dobro jokala in zaspala. Včasih je treba preprosto popustiti, se prepustiti joku in naslednji dan začeti novo. Prav to sem naredil!

V nedeljo sem se zbudil z odločnostjo, da si polepšam dan. Nisem si dovolila, da bi se valjala v samopomilovanju, depresivnih mislih ali frustraciji. V službo sem vstala, da bi se spoprijela z dnevom. Vmes sem med klici sedel v službi za svojo najljubšo knjigo in bil sem odločen, da grem domov in dokončam risanje. Po tem, ko sem preživel dan, ne da bi hotel na koga kričati, kar je danes videti običajno, sem prišel domov dokončati risanje. To je bil rezultat:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

Neverjetno je, kako lahko stvari gredo prav, če depresija za kratek čas izzveni.

Prejšnji teden sem preživel vlečenje vrvi z depresijo. Res me je tepelo. Uspelo mi je prepričati se, da nikogar ne zanima zame, ko sem dobil več opominov, da sem resnično oskrbljen. Ti mali opomniki mi pomagajo nadaljevati boj. Ob blogu sem napisal, ko sem prvič začel blogirati o svoji 'srečni knjigi'. Ustvaril sem ga, da bi me spomnil, kako zelo ljudje skrbijo zame. Ko depresija močno udari, je enostavno pozabiti. V zadnjem tednu sem se srečal z enim izmed mojih najljubših, najvplivnejših profesorjev. Dala mi je nasvete o tem, kako prodati svoja umetniška dela, da zberem denar za prostovoljno potovanje, ki se ga odpravljam, toda samo posedanje za pogovor z njo je bilo vedno odličen opomnik, da nekdo skrbi dovolj, da se lahko še naprej dotika in pomaga jaz na kakršen koli način je zanje možen. Ko je depresija čez teden skušala zmagati in ko je zmagala v soboto, sem ves čas razmišljal o najinem pogovoru in o stvareh, ki sem jih prilepil v svojo 'srečno knjigo'. Mislim, da mi je prav to pomagalo, da sem se spustil v depresijo s spanjem, namesto da bi se zatekel k samopoškodovanju ali razmišljanju o samomoru. Vsak nekaj potrebuje in nekdo, tak v svojem življenju.

Nekaj, kar me je pestilo v soboto, je bil, kako velik vpliv imam na svet. Vedno sem se spraševal, koliko resnično vplivam na bloganje, svojo umetnost ali preprosto to, da sem prijatelj. Sem res pomemben? Ali kaj spremenim? Ali pa namesto rešitve postajam le del problema? Misli je prineslo nekaj, kar je bilo resnično navdihujoče, toda moji možgani mi preprosto niso dovolili, da bi to obdelal kot takega. Namesto tega se je odločila, da se primerjam z njo. Nikoli in nikoli ne pomaga, da se primerjaš s komer koli. Vodi vas le po temnih cestah, ki se zvijajo in obračajo, dokler se ne izgubite. Vendar je bila logika postavljena na stran, medtem ko je depresija zmagala.

Po prebujanju nedelje z novim začetkom sem začel bolj kritično razmišljati o svojih vprašanjih. Blogi seveda ne bom nehal nehati. Všeč mi je deliti svojo zgodbo. Pomaga mi pri obdelavi stvari in upam, da pomaga tudi ljudem, ki jih berejo. Vendar želim narediti več o zavesti o duševnem zdravju. Lahko pišem eseje in bloge, dokler ne morem več pisati, ampak ali to resnično pomaga ljudem? Je res začetek pogovora? Rad bi tako mislil. Vendar želim narediti več. Preprosto ne vem kaj. Torej, odprt sem za predloge.

Ko sem odraščal z anksioznostjo in depresijo, sem že zgodaj izvedel, da ni bilo v redu govoriti o tem. Če ste bili depresivni, ste imeli resne težave, in če bi 9-letnik poskušal samomor, preprosto ni bilo normalno. Naučil sem se ga polniti. Rezultat je odrasla oseba, ki ni prepričana, komu zaupati, kako se počutiti in kako te občutke obdelati. Od trenutka, ko sem spoznal svojega sedanjega terapevta, sem že precej napredoval, a pot še moram narediti. Hvaležen sem, da se kot družba začenjamo odpirati, da bi razpravljali o duševnem zdravju, vendar še vedno obstaja ta stigma, ki nekatere ljudi utiša. Ljudem želim le pomagati, da se odprejo. Če bi imel to pomoč pri odraščanju, bi bil bolj funkcionalno odrasel. Mogoče je to samo zaželeno razmišljanje.

Mislim, da dokler ne bom ugotovil več, bom še naprej učil o sebi in risal. Ne znam opisati, kako izpolnjujoče me je risati. Včasih sem tudi rada pisala. Vendar se mi zdi, da risam bolj kot kar koli drugega. Verjetno bi moral reči, da se mi zdi, da risam Evo LaRue bolj kot kdorkoli drug. Všeč mi je eksperimentiranje z novimi tehnikami risanja, na primer uporaba čopiča za pomoč pri senčenju. Zame se mi zdi, da končni izdelek zdi, da v resnici nekaj dosežem v življenju, poskušam se truditi, da bi se obdržal, hkrati pa ohranil, kakšen razum mi je ostal.

Za konec na srečnejši noti, sem prejšnji teden na Twitterju na Twitterju objavila najbolj neverjeten tvit o moji zadnji objavi v blogu, ki jo je navdihnilo njeno predavanje o ranljivosti. Ne bi me mogel veseliti.